今天我来说说我最爱的东方神起吧。相信了解韩国艺人的朋友都知道神起了，呵呵，这是当然的，人家那么红啊。我记得我以前不是很喜欢他们的，都是因为我的同桌很喜欢他们，近朱者赤，我也喜欢上他们了。觉得他们很有活力啊，每个人都有自己的特长，跳舞又特别好。灵啊！灵啊！

　为什么会那么难过？总觉得进退两难，进亦痛苦，退亦不舍，犹如面对悬崖，身后是一堆恶狼。总觉得他并不爱我，当初海誓山盟对我说：“我们都不要放弃，用尽一切办法挺过最艰难的一段”的也是他，说分手的也是他。我真的搞不懂，难道一切都已成空？爱情犹如一场梦，当你在梦中，你不会知道它只是一个梦，梦醒时刻，一切成空，痛苦的失魂。

　陆，我感觉的到我们的感情渐渐淡去，在一切喧嚣浮华后渐渐淡去，没有察觉。我的爱，在哪里？你能否听见？

这是他送我的第一件生日礼物,虽然说不上名贵,但我真的很喜欢...幸福..忘了说了我们和好了。

　　有的时候真的觉得自己很傻，无药可救了。连姐姐都称我为傻女人，我没有任何理由否认了。小白曾说：“是自己的总会回到自己身边的。”很有哲理。可是，什么才是我自己的？他？不是。总觉得自己一无所有，在自己心灵的旷野上发疯似的大叫，没人理睬，声嘶力竭，泣不成声。

　　我长大了，我曾经和妈妈说我长大了，她说不懂事怎么能长大，可我真的长大了，从妈妈的角度来看我永远不会长大，但我的心智已成熟，同学说上了高中觉得大家都长大了。罗马城不是一天能够建立起来的，但是我们却能够在一瞬间长大，也许，标志我们长大的仅仅只是那一瞬间心灵如同蝴蝶破蛹一般的疼痛而已。即使是这样，我依然不渴望长大，我想做回一个孩子，有着快乐的童年，愉悦又幸福。

　　总觉得我讲的梦话。哎！其实我是喜欢他的，一直都是。我后悔我分手了，但是晚了，不是吗？我不知道他还会找谁，殷抑或是别人？我不知道，徐问我要是看到他和别人在一起我会不会心痛，应该会的，但真正令我心痛的是他的眼神。带着一种故意的漠视，我想我会哭的。在２月８日凌晨时刻，我漫无目的的在思想的空间里努力追逐，我突然想哭，为了那刻虚无缥缈的害怕。我想我很了解他了，固执的令人不只所措。而这一切一切，虽然真实，但是在我记忆的深处却依然如同一个华美的梦境一般，一顾倾国，再顾倾城。一切的一切化归于喧嚣浮华，一切归零，从此我和他应该要形同陌路了。

  我和他谈了3个月，这3个月很少有幸福的感觉，只有苦恼和伤心，我和他之间的误会太多了，可能是不适合吧！我总认为恋爱是幸福无比的，现在我才知道它是痛苦的，谈的时候是痛苦的，分手的时候也是痛苦的。难道就没有幸福吗？幸福还是有的，只是太少，以至于我忘了曾拥有的幸福。哎！人总是那么复杂那么矛盾，要是我知道恋爱是这样的，我一开始就不该恋爱，那么现在的我也还是从前的我。可是，晚了，过去的不能再重来，如同我和他逝去的一段恋情，犹如破碎的水晶珠链，当它断裂是珠子落到地面是，有一种声音，凄美的伤心。

  其实，我多么的喜欢他只有我一个人懂，可能这就是初恋，有那么一种刻骨铭心的痛，我总是唏嘘为什么电视中的爱情如此完美如此轰轰烈烈，我总希望我的爱情就要象电视剧一样的完美抑或是凄美的令人心寒，但现实终究还是现实，我还是要回到现在，感叹自己的少不更事。

  我并不知道他是怎么想怎么看我的，我只知道他一定讨厌我，带着一种鄙视，我也不想知道他对我的看法了，因为我知道我会伤心，他总是很冷酷，有时让我心寒至极，觉得他并我喜欢我。这是我的分手理由，他不信，可能这是个最真实却又让人觉得最虚伪的理由，世事总是矛盾，不是吗？上天总不能达成我的愿望，违背了我的想法，反向而行，我最想要的却永远逝去，但在我的脑海中却清晰的毫发毕现。